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我怨恨地想,我再也不要和他在一起,再也不要和他说一个字,再也不要对他好一分一秒。从前的日子就当是喂了狗,我以后若再对他低三下四一次,我就撞死自己。我凭着这样的怨恨和痛去复习,我的朋友圈冷冷清清,我发的自我鼓励的话,没有他的一个朋友的点赞。都像看戏一样。我自己也在看戏。然后忍到了开学,他还是不来,我搬走了他都不来,我就在球场上发了疯,穿着红裙子,一个一个找他。没有他,我找不到。一个人的自我精神修复能力到底有多少限度呢,如果一颗温柔的心被刺了荆棘,那颗心想逃出荆棘,要挣脱得怎样鲜血淋漓。他让姜以恒给我打电话,我厌恶到崩溃,我宁愿他打电话辱我,骂我,也不愿意是看到姜以恒的电话。这是嘲讽吗。我的爸爸在电话里要我回家,我哭得像个傻子啊,我把自己弄得这么惨,他们都不知道,我到底是为了什么啊?我认识了我前面的考研难友,他安慰我,没事,坚持下去,考完就好了,考完我们一起留校,z大贼好,奖学金很高。对啊,考完就好了,奖学金很高。于是我坚持复习,顶着精神分裂的压力。然后姜以恒找来,那个婊子带着我的前男友,炫耀一样找来。我到底做错了什么,要受到这样的羞辱。高卓分不清男人和女人吗,没有智商没有情商吗,他和康哥过来,和谭奇过来,和任何一个男人过来,我都不会介意,他为什么要带个女人过来?那个女人还要躲在他身后,怕我?我太高冷了?太凶了?要吃了她?或许我当时的表情确实太凶了吧,恨不得吃了她。我的难友说:“没事,别想了,别想他们了,等你考上了甩他们八条街。”对啊,考上了甩他们八条街。可是考不上呢?我又去可怜兮兮求高卓吗,忍受姜以恒那个女人的嘲讽,我贱不贱啊。我的信心已经动摇了,我人生中唯一的自信就是学习,可是这点可怜的信心也动摇了。后来高卓一个人找来,我扔了他好心买来的奶茶,他大概觉得我疯了吧,他都主动来求和好了,我竟然还这么对他,让他滚,呵呵。他从来脾气都不好,他被我当面说滚,没有当场发火、甩我巴掌已经是天大的恩赐了。然后他最后又来了一次,冷冻着脸,在自习室外质问我。糟糕的夜晚,他问我住在哪儿,我什么也不说。我没想到他发了疯,跟着我一直来到出租屋,疯狂敲我门。他要进来,他要进来与我闹,我看得出他情绪很激动,似乎我的离开让他崩溃,生活不能自理,我不给他开门,他就开始辱骂我,婊子,贱人。那一晚上都是可怕的敲门声,第二天我在床上赖到十一点,我的研友问我有没有事,我说没事,和他一起在食堂吃了饭。那以后就开始出现幻觉。或许是我太害怕,或许是我太崩溃,我幻想高卓认了错,每晚提着奶茶来接我。国庆节到了,自习室人少了一半,我的研友还在,我也在。我开始不断听到球场上的篮球声,心浮气躁。高卓国庆去旅游了,散心,呵。别问我怎么知道,姜以恒那个贱人给我说的,她打电话来问,杨杨,我哥出车祸了,你知道吗?骑着他的摩托车上高速飙车,怎么没把他撞死。他被救护车送进了急诊科,他父母都急得立刻从国外跑回来,他高考都没有回来过。伤竟然不重,腿都没摔断一条,就是磕了脑子,脑震荡。他在医院昏了几天,然后醒来,姜以恒一直陪着他。我一直在复习,不停出现幻觉,幻觉他为我打架,才受伤了。我也一直没有去医院看他,他也一直没来找过我。或许我们都在等我考完试,等考完试,再一起来算账。然后我开始追周浩轩,近乎报复式地追,在我考研还剩不到一个月的时候。周浩轩一直叫我“小姐”,我一直不明白什么意思,后来才知道,我天天去球场逛,人家早就认出了我,还调侃过我,说我骚,天天来找男人,因为我盯着长得高的帅的都要走近瞧一瞧。周浩轩喜欢我,更喜欢和我上床,因为我这么骚,大半夜给他打电话,刚约他出来第一天晚上就在自习室楼下抱住他,天天给他买奶茶,与他约会就迫不及待接吻,主动给他舔,要考试了还不忘记勾引男人。他大概还算个正常人,考试那两天人品还不错,一直陪着我,因为我失眠。然后考完试的那天晚上,高卓终于找来,他忍了太久,忍无可忍,她的干妹妹前几天看见我和别的男人在自习室楼下接吻了,忐忑不安地告诉他,还劝他等我考完试再来说。
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