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路上又遇到拥挤的车流,两辆出租车又冲散了。停停走走到了车站汇成一处,装行李的车又没有来。眼看着离开车只有二十分钟,靖军直在大钟底下跳脚。
冲过去买了几张站台票,分发给几位朋友,帮忙盯住几个进口,行李车一到帮忙找人运进去。靖军带着队伍蜿蜒前行。
时间越来越紧,老人孩子却越走越慢。急中生智只有掏钱雇人将父亲和外婆背进车站,妹夫和保姆拉着母亲和丹丹快走。
到了站台上一看,几张硬卧票还不在一处,三张在六车厢,三张在一车厢,又赶快分头上车。远远地,几位朋友拖着行李气咻咻进来。
好不容易到了车前车铃已响,车厢门口已停止检票,苦苦央求列车员半天,刚上车轮子就启动了。
挤过拥挤的人群两头清点行李,行李还没有清点好又出了麻烦:原来还有几张车票在送行的朋友手中!
无奈何只有又掏钱补票。可是好说歹说列车长直摇头,答复是没有卧铺不肯补。坚持不懈顽强求告,看着颤巍巍的白发老人和孩子在车厢里站立不稳摇摇晃晃,列车长才终于动了恻隐之心。
八月广州,骄阳似火。难民般的全家老小相互搀扶着下火车,没有地方逗留,只有坐在那一大堆卸下来的行李包上等在站台里。靖军出站去买到深圳的当日火车票。
购票的排队长龙长得简直不可思议,“加塞儿”肯定会遭来众人的白眼和愤怒,闹不好还会被执勤人员揪出去痛斥一顿,只好老老实实地站在最后边。想到在烈日酷暑下晒烤的老老小小,急得从心里往外出火。突然,天无绝人之路,一个临时售票处的窗口一下子打开,靖军扑到窗口前,几乎不敢相信自己的眼睛:就在面前,就在此刻,就能买到票。那份高兴那份激动,没有语言能够形容。
好不容易将全家老小送上火车安置好,又立即跳下车去托运那二十件大行李。在深圳有表哥、表妹一大堆人从香港过来接外婆、父母,好歹可以放下一点心。
可是这二十件行李怎么办?靖军一个人守着堆成小山似的行李好一阵犯愁。
好几个包裹都裂开了嘴,有的包没有锁,托运处肯定不收。可是只有一个人没有办法去买针线,不能离开这里也不能随便把行李托付给人,怕东西弄丢。
靖军只好假装散步在周围慢慢地溜达。眼睛隔一秒看一下行李,越逛离那堆小山越远。磨蹭着到了商场门口,一抽身亡命地往里跑,飞快冲到柜台买了针线东西,赶快夺路又逃回行李堆旁。周围和商场的人都跑出来惊诧地观望,肯定认为这个人不是小偷就是逃犯。
幸亏行李没有遗失,此刻也顾不了那么多的体统,靖军坐在小山上一个人细细地把那几个张了嘴的包裹缝好。
接着排队托运行李。眼睛须臾不离小山,两腿往前迈进,轮到他了一边办手续一边跑过去拿行李,只有两只手,一次最多只拿得动两。三件,反反复复地来回转了好多个圈圈。
战友和杨都说这次逃难事件简直是一场恶梦。战友还发感慨:“老弱病残幼,千里南迁,大概也是一项基尼斯纪录吧?”
夜。万籁俱寂。静。静得不得了。
大家都睡了。窗棂上树影摇曳,是那院子当中的枣树吧。枣树竟能这样摇动,大概是有风。仔细听,果然有瑟瑟的风声。凉气从脚上一直透到我心中。陈国军在干什么呢?我不辞而别不回家,他一定很寂寞吧?
他一定非常非常想我。那年我去美国办影展,妈妈说,自我走的那一天他就每天晚上坐在凉台上,到清晨还不睡,等我盼我,直到最后等到我回来。
去年,他的母亲去世了。在北京我没有把她的病治好。今年春节,我陪陈国军在楼下给他妈妈烧纸,一边烧,陈国军一边说:“妈,晓庆看您来了……”当时我伤心得成了个泪人儿。
他一直说我是他的命根子。我是他的命根子,我知道。我看得出来。很少有人能像他那样对人体贴。他对我的无微不至像空气弥漫在我的周围。
他是那么能干,坚韧不拔。他能忍辱,能负重,生活能力那么强。没有菜吃他能用吃剩的西瓜皮弄出一盘可口的菜来。那次他到北京来看我,没有钱买卧铺票,车上又挤,他一直站到北京倒北京没有地方住,在公园里的长凳上一连睡了好几夜!在部队里,他一定是侦察兵里特种部队的特种兵吧?
他现在一定睡不着。我给他打个电话吧。可是不行。战友和杨肯定会说我。骂我是窝囊废,没有骨气的东西。
不对。这是我自己的事啊。骂我又有什么关系呢?电话还是打吧。陈国军肯定会暴跳如雷。我怕。他肯定会要我立即回家。还会马上到这里来接我。他查得到电话是从哪里打来的。他是最出色的侦察兵。我走之前他好像在说是我和家人串通好的阴谋。他会杀了我吧?
别杀我。我只是要离婚,离了婚还可以做朋友。照样在一起拍戏,“走穴”。你不同意。我知道你不同意。可我没有办法跟你在一起了。真的不能够了。我们的关系充满了恐怖。再说,我们怎么见那些看到过我们硝烟弥漫场面的人呢?离婚吧。哪怕是离了婚等过一段时间再复婚也可以。
那把刀子。还有那包炸药。从《大清炮队》拿来的炸药。我不,我不要和你同归于尽……
我被战友推醒。天已大亮了。我被告知说是陈国军已知道了这个地址,要立即转移。转移!我穿上衣服立即行动。这个秘密据点已经暴露了。像地下党一样。
也许是我怕陈国军怕得要死,于是吹他的神通吹得过火,大家的警惕性都特别高。兵贵神速,很快我们到达了新的地方。
我又没有钱了。所有的钱都在家里。早知道带点钱出来就好了。现在是一文不名。第一次离婚我还有三块七毛钱呢。这次倒好。成了光溜溜的穷光蛋了。
不敢去拍戏。不能去“走穴”。我也不敢去领奖。听说《原野》我又获得了最佳女演员奖,近日就要开会领奖,我根本想都不敢想。
我在香港买的楼花怎么样了?要卖了还有钱可以吃饭。猛然间想起我还有那么多债,我的天!怕到时候楼花卖了,债也还了,钱赚到一点了,我也饿死了。
钱都在陈国军手里。也好。我愿意给他。假如能够赎清我的罪恶。我欠他的债恐怕才是一生也还不完。
我想我不会再有幸福了。一个心灵上有这么沉重负荷的人是不会有美好前途的。
一想起陈国军就心绞痛。当然我要离婚。这是肯定的。可是我还是心绞痛。
律师和我谈话,我请求律师能不能不
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