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第66章 有心者有所累无心者无所谓（第2页）

我不是不喜欢他，是认识他时所有错综复杂的外部条件让我没法选择他，而我对他的爱慕也只能深深埋藏在对他闪烁其辞的回应里，太苦了。

断联很久后我又看到了他的状态，第一个感觉，他真的变了。每天穿着成套的西装出没在上海最昂贵的场所里，跟年薪百万千万的人畅谈，年轻女孩男孩们支付不起的橱窗里亮晶晶的贵价物品，有的是合作方赠送。

但我很矫情地难受起来。因为想起很久以前他还在大学读书的日子，也是我们认识的时间段，他跟我讲他的老师和同学又怎样了，他学校里又跟谁有一点其实没什么大不了的小恩怨了，半夜他点夜宵的时候，居然都想瞒着我，说怕被我知道了我觉得“太堕落”，而被嫌弃。

我惊讶他小心翼翼地讲出“嫌弃”这个字眼，他脸上又满是真诚。

那些我们分享过的更多细节，也很大程度上代表了我的青春时代，表面冷静，思绪汹涌，自认不凡，又充满惶恐，总有那种跃出湖面的东西发出声响。

我找朋友嚎啕，我说他为什么不可以就像以前一样，在学校做个关心实验数据的男孩，永远有着不自知的好奇跟可爱。现在他是成了成功人士了，我的青春也结束了，我没办法喜欢上用年薪和人脉圈子给自己光环的男的，就是…一点都不能。

但他现在很显然是这种了。

朋友是男孩，说我懂你的感觉，就像你的初恋分手几年后嫁给了一个她以前信誓旦旦说不会喜欢的类型的男的。

写这篇文章时，我显然已经释怀了。

转折是怎么发生的呢，是很快，我翻到了他的微博小号。

小号没有粉丝，他也发很多细碎的话。

终于不是漫天的营销信息，广告一板一眼得像机器人。

那个小号里，半个月之前，他激动地写下，明天要去跟喜欢好久的品牌谈合作了，又激动又紧张。

……我竟然真实地被这句话戳到。

就真实地心里一软。

仿佛看到很久以前那个少年，在参加一场期末考试，或者校内的项目陈述之前，为自己写下心理活动。

我突然释怀了，因为突然懂得了，他很喜欢自己现在的生活，肯定好过喜欢以前的生活。

他依然像个少年在冒险——只是年龄与装束都不同，他依然在用他自己的方式好好生活。

既然他喜欢，那我应该祝福，应该为他喜欢自己的生活感到开心。而站得远远地观看，一个人悄悄感觉欣慰，为心里那部自认遗憾的「青春小说」填补上安静的尾声，是我所能做到的最好的事了。

我想到一句话，真的很爱就是，如果对方快乐，你便可以应允。

很喜欢一个人是什么感觉，是你最后意识到，你只想让他的灵魂自由快乐，让他好好享受自己的人生，尽情体验，不管有我没我。

讲点更大众的事情，是的，我追星。有幸人在上海，前几天我去音乐节见了利路修，这个春天的大红人，他去音乐节做什么呢，唱了一首jackpot过后，就是在台上打碟。

我担心过他签的公司跟不上他的步伐，担心过他没有一个发展主线会很快被人遗忘，担心他商务太多被人厌烦，或者有一天，无法预想地，收到许多奇奇怪怪的批评。

但是各路信息看了一圈下来，我最后还是觉得：他开心就好。

他享受自己的人生就好。

希望他永远可以轻松地散步，在别人向他打招呼的时候冷脸回答“我不是利路修”，或者他哪天希望去哪里都坐商务车，有两圈保安围着，那也没关系，只要他觉得那样的他更舒服。

可能追星女孩们有的时候还真能感受到一点点爱的真谛，就是，很爱一个人就会是，只要他开心就好啊，最看不得他不开心了。

他值得开心啊，不管是不是以我所以为的方式。

我知道人本心都有点自私的。就像我，我曾经希望喜欢的那个男孩以后成为一个在我最迷恋的大学校园教书育人的人，可是他凭什么要去往那个方向呢，如果他在别的地方更开心，那我该坦然放他去的。

那些私心都是出于内心深处对失去的恐惧。就像在同一个操场上，我们总是害怕同行的伴突然之间换了一个跑道，一个我们从未想过的跑道。我们会有“被丢下”的感觉，我们会想逃避总会发生的时过境迁。

但是我现在觉得，爱可能多多少少都有点像追星，就是，你总是忍不住站在他的角度上为他考虑，你觉得他值得开心，所以你希望他追寻自己想要的，成绩斐然最好，如果不能，那就在过程中得到释然与快乐。

希望你好，尽管是我没想象过的那种好，以及没有我的那种好。

没关系的，少年啊，你尽管往前方跑去。

“很喜欢一个人是什么感觉，是你最后意识到，你只想让他的灵魂自由快乐，让他好好享受自己的人生，尽情体验，不管有我没我。”

总在错的时间遇到对的人，总在失去后才明白应该如何去爱一个人，你陪我成长，然而却不是你陪我到最后，其实人生的出场顺序真的很重要，陪你酩酊大醉的人注定没办法送你回家。

你把她设置成置顶，对她的信息都是秒回，你等她的晚安等了一夜，她却睡到自然醒都不回你消息，她和别人聊天聊得火热，就跟你说了句我忙了，她甚至都跟你说了她不爱了，你竟然还觉得你们还有机会，你说你好笑不好笑。

你有没有遇到过这样一个人，明知道你们不会有结果，明知道你们有一天会分离，但你还是想奋不顾身拉住他的手，陪他走完一段路。

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