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十五被拋弃的心意(第2页)

有谁能怪责一个「小孩」不懂情爱,还要求他学会区分友情、亲情和爱情呢?

不过近年我是真的有点累了…所以有时会在想…如果被他发现了,可能会更好也说不定。

就算他会从此讨厌我…不敢再接触我…想要避开我…

至少…至少我不再需要压抑自己的感情,能够好好地、坦率地对他展现我对他的心意…

刚开始他可能还会觉得不习惯,但我了解他…我知道善良又重感情的他终有一天会接纳这样的一个我…一定不会狠心地离我而去的…

只可惜我是个懦夫…若然真的被他发现,我大概会千方百计拒绝承认这份感情,并且抹杀掉后续的任何一个可能性吧…

说到底,我还是冒不起失去他的风险。

相比起堂堂正正地面对自己的感情,我更倾向于以朋友的身分陪伴他一辈子。

…无论到时,能够时刻守候在他身边的人是不是我也一样…

在客厅吃光冷掉的炒麵后返回房间,柴己那个乱我心神的小子已经吃过粥和药,睡得很沉了。

留下字条并调好闹鐘,好确保他能够准时起床吃下一次药,我就安然回家补眠去。

睡到晚上八时多饿着肚子醒来,我就给他打了个电话,确认他有依时吃药才下楼买饭吃。

回到家后习惯性地打开电视,给家里增添一点生气,草草地填饱了肚子,闲着没事做就多看了会电视。

只是平时我在这个时间都还在做兼职,对黄金时段的电视剧毫不认识,看了大半个小时都不知在演什么,就乾脆关掉电视了。

滑滑手机看了几则新闻,再逛了几个宠物网站,保存了些看着很笨的柴犬照片,接着还挑了张特别像柴己的来做屏幕背景,这又消磨了我一个多小时。

之后洗澡的时候,不禁忆起今早与柴己的那番对话,想到原来他也是很在乎能否跟我一直在一起的,心里就顿时好像绽放了朵渗蜜的鲜花那般甜蜜又高兴。

如果可以的话,我又何尝不想永远待在他身边呢…

想当年我刚升读初中一年级的时候,从他口中得知他会被安排就读同一所中学,就开始精心策划,假装不适应中学的授课模式,故意考垮各个小测大考,才得以留级与他常伴左右。

那是我自出娘胎最任性的一次,也是唯一一次。

事后了解到妈妈要为我多付一年学费,而且那金额一点都不便宜,就足足让我疚歉了一年多,也不敢再拿她给的零用钱了。

我就是从那时开始打工赚饭钱的,不然身无分文,真的吃草也不成。

虽然半工读的生活是很消耗体力和精神,但我却从没为自己的选择后悔过。

随着年月过去,我就更能确定当初的决定是明智的。

若非与他待在同一个班级,我们就会少很多共同的话题、朋友和时间,更别说我会早他一年毕业,无法待在他身边照顾他了。

所以起初我还打算毕业以后,和他一起去找工作的,这样就能够继续与他在同一个场所里工作,不用分道扬鑣。

可是人越大,就越觉得不能再放肆下去;长大了,就觉得不能再以同样的方式处事。

更何况在无法结果的恋情当中,爱得越深就只会越痛苦罢了,保持适当的距离方能让我们之间的关係变得更长久和稳定。

除非…除非他主动要求我停下脚步,否则只要前面还有路可走,我就不会…

不能再为他停留下来了。

今天是星期日。

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