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看着演过几遍的电视剧,不免脑袋里一片空白,很容易的就发起呆来。
“我要拿俩个冰淇淋。”
我闻声眼前浮现出,一位面相清秀,长发披肩,只是穿着红色斑点,因为丝绸面料而油亮,吊带睡衣的小女生。因为她的美丽和稍稍的性感,我略微的楞住。在她没发现到我失神的样子时,我已经来到了冰柜前。
“你要什么口味的冰淇淋?”我打开冰柜的盖子,一只手撑着,她便向冰柜里探去,冰柜里突然冒出的冷气和她身上所散发的香气,让我差点在瞬间窒息。这时我又忍不住的看向她,她的身材很棒,不是丰满,而是玲珑有致。
“有没有巧克力奶油的冰淇淋?”她突然的回头,赋有魔法力的眼眸差点把我看透。
“有。”我的声音颤抖,匆忙的用另一只手翻找着她想要的冰淇淋。
“这种就很好吃。”我拿起向她示意,她听从了我的建议,又拿起了同样的一个冰淇淋。
“你还需要点什么吗?”
她摇头。
合上冰柜,回到收银台,无聊的电视剧还在继续,我便顺手拿起遥控器把电视给关上了。接着我又顺势拿起一个牛皮纸袋将冰淇淋放好,递给她,她同时把钱递给了我。她的手臂修长,皮肤白皙,找零时我无法控制的想的都是她的一举一动。
付完款她就离开了,看着她远去的背影,脑袋里不禁浮想联翩,但是很快的就消失了。无限的遐想毕竟是蓄意,回过头来还不是现实。感觉就像是电视剧,多看了几遍也就会变的毫无意义,关上电视机后我还不是自己?不过,说起来她倒和我交往过的女朋友都很相象,第一印象里就是文静,自然,脱俗,我想她应该还有着一颗善良的心,从心底自然的就会这样认为,或许这是感情寄托的惯性,对过去式女朋友的缅怀余情。
一年前,我和她分手了,她是我人生中的第五个女朋友,我记得很清楚。分手后我们还有来往,而且很密。看的出没有任何理由的和她分手,她并没有责怪我,但也没有强求。凭感觉、理性支配爱情的我,从没有和她发生过任何的争吵。可以说什么事情都依着她,个性随和的我或许喜欢服从。
对于每一段感情我都是特别的珍惜,可是想找到一个适合我的女人真的很难,至少这五个女人中没有。或许爱情很容易相倚,但是幸福却很难捧起,所以继续对我来说,一直只能是在梦里。
我和她分手后到现在,一直没有想过再恋爱。因为感情总是断续,孤单的坏心情也总是时来时去,或许只为不曾遇见的那个你,和往往快速脱离的一段不了情。因此我现在只是在性欲来的时候玩下一夜情,但是每每看到身边躺着的陌生女子,我都会感到特别的悲哀。毕竟性不是幸,满足了一时的快感,失落坦然的就是封闭以久的情感。沮丧和空虚就会乘胜追击充斥着整个身心,而身边的裸体只是一具绝缘体,活着的泄欲工具。面对此,我除了长嘘口气,就只得坏情绪,而且时常会沉闷几天。如果早上醒来时,要是下着雨的话,我会很开心,最起码不会觉得孤独和寂寞。因为我喜欢雨天,雨天是一场等待,爱情的等待。也因为我总相信不曾遇见的你会在雨天出现,不过,是什么时候只有爱情的缘分知道,我也猜测不出。
记得还有那么一次的冲动,我去了洗浴中心,而且至今我都没弄清那个妓女的样子。只是感觉妓女在这方面真的很棒,我第一次的体会到欲仙欲死。不过,因为担心染上病,我几乎有一个月的时间都在胆战心惊。当时用了安全套的我,真的很好笑。自此我再也没去过洗浴中心,以后也不会再去。
经过了几段没有结果的爱情,我真的是已身心疲惫。不然像我这么年轻的男生,怎么会时隔一年都没再交往过女朋友?不过,空窗期那么久后,我这次在超市里又一次的见到自己心仪的女生,反倒对她的记忆怎么也都挥抹不去。而渐渐模糊的片段感觉好象更美丽,我不禁把她身上所散发的香气埋藏在了心底,或许有或许。这时,乌云密布的天空又下起了雨,浪漫的蒙蒙细雨。才那么一会就萦绕了雾,模糊了我眼前的景物。
雨天黑的很快,夜来的时候我毫无察觉。
“怎么没开灯?”嫂子吃过午饭喜欢午睡,所以工作空闲多的我经常在超市里帮忙。
“忘了。”我说着打开超市的灯,嫂子好象很疲惫似的懒坐在收银台的椅子上。她怀孕有一个多月,妊娠反应不是很明显,但是毕竟单薄的身体已经负荷了俩个人的营养,所以稍有活动就显得很劳累。我毕业于医药学校,很理解嫂子现在的状况。
而在医药公司工作了几年的我,并没有丢掉学习,很快便考取了职业药师。药师执照是医院和药店营业的必备条件。因为参加药师考试考核的标准和考取此证的难度很高,所以拿到此证的人相当的少,也相当的不容易。幸运的我,在第一次药师资格考试中就顺利的通过。理所当然的我就辞去了在医药公司的职务,去了药店工作。药店的薪水是我在医药公司的俩倍,而且药店的工作还很轻松,只需要上午在店里坐坐喝喝茶,就算完成了一天的工作。工作一段时间以后,慢慢的我感觉到我的存在就和我的药师执照一样,只是装饰。药店里无论如何的忙碌,我都是挺悠闲。接着我打听了一下同行们感受,他们给了我很简单而又明确的回答,药店在乎的是你的药师执照,你又不能为他们盈利。考虑着同行们说给我的话,我总结到那么敬业的每天去店里,也创造出什么价值,干脆偶尔的去店里转转,也算是证明着有我这个人的存在。
就这样我的生活自由,随意,闲暇的让周围的人羡慕,当然我也享受着。每天在家的时间较久,房间也就越来越干净。从没养过花的我,便也养起了几盆经过网友介绍的适合于室内的花卉。其实照顾花和交往女人很相象,一定要顺从。每天都要花上那么一点点时间细心培养,坚持和耐心花才开的闪亮,营造出室内最温馨的气氛。但也不能惯(灌)着她,否则事与愿违。
清静的生活开始没多久,我朋友或爸妈家附近的邻居,见到我就总喜欢开玩笑的说,我有小女孩的气质,不喜欢出门,干净比过女生。我到是不在乎,可是我父母到总是觉得,我是不是性趋向有问题,搞的我提早的搬出了家里,自己单独住着一个离家不远的房子。
因为嫂子怀孕,我经常的去超市帮忙。父母又以为我不好好工作。我也不想解释的太多,反正如期的交给他们点钱也就算了事。
每个人都有着自己的思想和见解,为了减少争执或抑制不愉快。自从工作后我就想过要搬出来住,可是因为房子我坚持要自己买所以晚了几年。住上自己买的房子的那天,我记得我当时觉得自己特别的有成就,为此我还高兴的几晚都没有睡着觉。
我的父母思想保守,其实我毕业分配应该是在外地工作。可是他们怎么都不同意我离开本市,我也不想他们太担心,思量良久还是留在了本市,而且连买房子也没买多远的。从我的住处步行到我的父母家,大概只需要5分钟,与妈妈和嫂子所经营的超市的距离也大概如此。
爸爸有着自己的小生意,虽然早以年迈但也还在辛苦着。我觉得我父母活的很累,为了还清我和哥哥房子的贷款已经饱经沧桑,穷苦一生。可是到头来我和哥哥都没有选择住父母给买的房子,而是自力更生。他们真的为我们想的太多,可以说是溺爱,对于现在的社会环境来说,我和哥哥要是按照他们的想法过活,恐怕生活的不会很好,也经受不住激烈的竞争。
为了打破禁锢的他们的生活方式,我曾经一直以为,不每天起早天黑的工作,不按照常人一样的计划的生活着,就脱离了主流社会。可是后来我的理智告诉我,周围的人和活生生的机器没什么俩样。为了赶上物质生活拼了命的赚钱,准确的说是计划性的供着车款,房款,医疗金,保险金等等。。他们是按照自己的理想生活的吗?他们活得真的开心吗?不。他们是被长久以来的生存模式,根深蒂固的渲染了。他们能享受的快乐只是在还清房款或车款那个瞬间,可是当他们还清这些的时候,自己的青春,自己的理想生活在哪?全都只能任命,因为自己已经不在年轻。想到这我不禁打了个哆嗦,我绝对不要这样的过活。
其实金钱只是生活的基本,在有了这个基础之后,精神的追求最为重要。而万事不要想的太多,无法预测的短暂生命,只有享受过了才会精彩。
过上自己选择的生活以后,虽然不是很精彩,但无忧无虑和平平淡淡已经是我最高的追求,我以经相当的满足。最近考虑到嫂子的身体状况,我几乎每天都会帮忙照看着超市。其实超市是妈妈一点一滴,从容不迫,从货品的短缺到各个厂家的直接的送货,慢慢小利润经营转由长久盈利。其中经历过的艰辛,从妈妈一条条日渐增多的皱纹里,看的深刻。
嫂子本来在黄金地段的购物中心工作,因为小生命的即将来临,超市的人手不够,才正式的为家里超市忙碌着。嫂子在超市里的工作其实很轻松,只是收钱。但她也是觉得累,看着她现在坐在收银台旁的样子,真的使我觉得她无力在身。
“你吃过饭了吗?”我不解的问,怀孕真的那么累吗?我在心里想着,她或许是忘记吃饭? “恩,吃了,又吐掉了。”
“咱吗呢?”
“在家里收拾收拾,你吃饭了吗?”
“我不是吃过饭才来的吗?要不你去家里休息吧,我在这就行了,再说妈一会儿就来了。”
“我不想再动了。”
在超市里天天这么待着是很熬人的,嫂子来到没一分钟就打开了电视,电视里演说的仍是无聊的电视剧。嫂子到是不以为然,看的真切。或许看电视剧能梳解疲惫,嫂子的笑声不时诈响。
“买东西。”声音刺耳,声到人未到,我和嫂子不约而同的看向说话这人。她放下伞后,嫂子就看向了电视剧,我看的出嫂子不喜欢来的这人,但也谈不上讨厌。
“你怎么来了?”
“不是你给我发的短信叫我来的吗?”她说话总是像吵架一样,泼妇味甚浓,一点都没有大家闺秀的样子。她是距离我家超市半公里左右,一家酒楼的大小姐,我的小学同学,木子。木子的名字听起来很像日本名,但是她是个地道的中国人。
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