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这一天长沙下了一场近十年来最大的雪,杜薇起床后,漫天的雪花还在天空飞舞,她呆在窗边看了好久的雪景,一边想象着舒南清晨是怎样在一片静谧中从雪地里将车驶离这里,一边回想着方才一个清醒的梦境:她在一片美丽的树林边,冲着一个背影大声地喊“舒南!”,那个背影回过头来,果然是舒南,他对着她开心轻松地笑着,于是她也笑了。梦中的一切场景,短暂却清晰,包括梦里的感觉都是那么地真实,他们俩都显得那么轻松自如,这样的梦,是过去二十年从来也没有过的。以往的梦里,舒南总好像是被笼罩在一片朦朦胧胧的光线里,以往的梦,杜薇从来没有喊出过舒南的名字,以往的梦,舒南总是若即若离地处在仿佛被屏障隔离的另一个世界里,以往的梦,总是让杜薇痛苦万分的。而这一次的这个梦,却破天荒地带给杜薇无比轻松的感觉,不管是梦里,还是醒来后的瞬间。
这样轻松的梦,却在这么残酷的现实中出现,让杜薇略感惊讶,但深谙心理知识的她很快意识到,自己曾埋葬在心底的某个创伤在梦里,在潜意识里,被自己治愈了,她开始相信一切会向好的方向发展。
下雪的时候天地间显得格外安静,连屋子里也觉得寂静得可怕,墙上的静音挂钟杜薇以往从来没有听到过它的滴答声,现在却成了她唯一能听到的声音,时间永无休止在走动的细微的声音。
直到明显感觉到脖子有些酸了,她扭过头去,看着沙发上一个明显凹下去的印记,接着上面出现了舒南的身影,他紧锁双眉,很认真地在思考着什么。
杜薇自从起床的那一刻就暗暗在心里决定好,今天要彻底放空在自己,什么也不去想。于是在眼泪即将涌出来的那一瞬间,她摆一摆头,移开自己的视线,摒除自己的思念,重新将注意力集中到方才看到的一片雪景上去。她穿上羽绒服,换上雪地靴,下了楼,一个人漫不经心地在雪地上绕着小区的路径游来游去。
可惜这里不是郊外,时间已经不早了,路上到处是被踩得七零八落的脚印。旁边草地上不时出现一些兴奋不已地跑着走着堆雪人、打雪仗的孩子们,走到一个僻静处,听闻一阵啄木鸟啄得树干咚咚响的声音,杜薇却觉得那仿佛是天籁之音。她仰头看各种形状各种大小的雪花,看堆满雪花的绿树,多么多么神奇的大自然啊!她再次觉得自己曾经那么看重的自己的思想、自己的人生,在大自然中显得多么微不足道。
哦,今天我多么自由,多么幸福。我给自己放了几天假,今天的时间完全属于自己。她想着,深深地吸气慢慢地吐气,让自己变得开心起来,然后决定等会回去亲自动手做一道美食。
但是做好以后,她却全无胃口,尽管早餐也没吃。她不自觉地想到自己最近好少做饭,以前在家的时候每天得给林木和孩子做饭,但是搬出来以后,舒南却很少让自己动手,一方面他喜欢展示自己的厨艺,另一方面出于对她的呵护。
想到这里,她终究没有止住往下掉落的眼泪。
但是她很快意识到自己的计划,她决定从今天起就开始遗忘,为了自己坚定的选择,这是个不会再更改的决定。
她擦干眼泪,就好像要将有关舒南的记忆从脑海中擦去一样,然后开始想起子墨马上要开学了,子熏也要上幼儿园了。
对了,昨天晚上宋飞翔说到林木目前的工作还是不太好,那么自己得更努力一些才行,在林木的低谷期,自己该有力地支撑起家庭。
虽然杜薇有信心林木会欢迎她回归原来的家庭,但多少又有点担心,不知道这次的闹离婚事件,会有多少影响到他对她的感情,会不会从此心生隔阂呢?
但不管怎么说,杜薇总觉得自己对林木比对舒南要有信心得多,一直以来,只要是她想的,林木似乎无不跟随着她的思想和步伐。
大概就是因为这样吧,我内心深处可能更愿意去引导自己的伴侣,而不想被他去引导,这是否才是我选择林木愿意去爱他的另一个原因呢。
近一两年来,杜薇从各种方面思考出了自己和林木在一起的一个又一个理由,努力去分辨本我和自我存在的差异,了解究竟哪一个才是自己更真实的想法。
用了两天静下来的时间,她呆在家里哪也没去,除了吃饭睡觉,就是看书和思考,近年来,书本是打发杜薇所有闲暇无聊的时间的最有效途径。
到了第二天,当看书看累了的时候——她当时正在看列夫.托尔斯泰的《安娜.卡列宁娜》——这本书的人物心理描写出奇地多,写的是一位出轨主妇的生命历程,当时还没有看到悲惨的自杀结局,杜薇只是觉得国外上层社会的社交生活好复杂,甚至男女间的关系也比想象中要复杂得多,精神和肉体上的出轨对于他们来说似乎都更司空见惯一些。
停下来以后,她又不可避免地想到了舒南,她对自己说可能是一种惯性思维,好长一段时间以来,似乎习惯了舒南在身边的生活。而这两天,身边安静得有点过分了,特别是下雪天里。
但是有一段时间,杜薇似乎出现了一阵子的催眠性恍惚状态,或者更确切地说是不由自主地进入了一种梦行状态,当她再次有清醒的意识的时候,她已经两眼噙泪地坐在写字桌前,紧握一只中性笔,并在一张白纸上写下了舒南的名字,作为一封信件的开头。
于是当她清醒过来,便决定将信写完。
舒南:你开始怀疑过去二十多年我对你有过的深深的爱恋,这让我有点受不了,你的怀疑让我有种被冤枉和受侮辱的感觉,我的内心深深地爱过你,这是一段无比明确的感情,我甚至不希望那段岁月就此被遗忘,它曾那么地纯粹而美好,它会继续支撑着我走完人生剩下的旅途。
写到这杜薇停下笔来,仿佛思绪突然被中断了,接着她撕掉了这张纸,重新写起来。
舒南:人世间最大的遗憾,不是我做不到,而是我没去做。有时候我想,到底没有用左手抓住你的遗憾更多一些,还是没有用右手经营好一个幸福的家庭的遗憾会更多?我真的很好奇,到底哪一个我才是真实的自我。我不能了解自己,就如同我理解不了世上的许多东西,我曾想,或许现阶段对你的渴望,只是一种爱而不得的宣泄,假如真的得到了一切,会发现一切的一切,都没有想象中一半的美好,因此,一段时间下来,我怎么也不敢让梦想成为现实,而只想保留它的全部美好。我多么傻啊!但是不管怎么样,我还是努力让自己做出了选择,我无法给自己找出标准答案的前提下,便只能选择向直觉让步……
杜薇突然又觉得想说的话在脑海中纷沓而至,太多太乱,又太啰嗦,任着思想散漫地下去,好像怎么也写不完了,于是,站起身来,把这张写满字的纸又撕掉了。
她踌躇了一阵,再次坐下来,收拾了一下自己悲伤的心情,停止从刚才写字时就已经在不断涌落的泪水,写道:
舒南,我爱过你!但使我尤其高兴的是,爱你的这门功课到此终结了,原以为已经肄业的一门必修课,也终于迎来了毕业。
写完这几行字,杜薇突然觉得轻松起来。在这之前独自待着的这两天时间里,她感到万分地不甘,为自己近大半年来完全徒劳的努力和背叛,总觉得今天的这个结局毫无意义。她曾以为自己的人生终究要因为伟大的爱情而和别人有所不同,没料到属于自己的剧情仍逃不开现实和老套。
也许不管故事以什么作为结局,自己终究都逃不开凡夫俗子的命运,所有的一切美好、繁华,一想到就能令人感觉颤栗的那般幸福,都仅仅存在于梦幻之中。
人,打从一出生开始,就被套上了重重无法挣脱的枷锁。
但是,人们仍然能带着这些枷锁寻找到属于自己的那份幸福。
杜薇心想,自己过去今年一直都很坚信能打败生活拼命施加的磨难,只要愿意积极思考和努力动作,便能让自己透过哪怕一点点缝隙获取越来越多的阳光。
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