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生活总有太多的来不及…
春来夏往,秋收冬藏,四季轮回,
一回头又是一年过去了。
我最大的错误就是认为有时间,总以为明天很多,很多事不急于一时,最后却忘了世事无常,永远不知道明天和意外哪一个先来,我,24岁的年纪,被爸妈催着回去见相亲对象,我拒绝了,爸妈很生气,不停打电话来炮轰我…
我认为结婚不分年龄大小,没有该结婚的年纪,只有该结婚的感情。
灵魂不默契,年龄就是问题。年龄不是问题,灵魂也默契了,何况我是爱着赵雪冰的,怎么可能按着爸妈的意思,去相亲选一个男的嫁了,这是万万不可能的…
我想过向我爸妈坦白,赵雪冰劝我别冲动,她说,出柜这种些事,一般父母都是接爱不了的,万一气着她们,得不偿失…
我快崩溃了,本来上班一直高高兴兴的,结果近期家里,一通又一遍电话,就像点了火药库,我现在都不敢接家里电话,真的是精神上和心里上的折磨,我妈每次都是拿他们的年纪来压我,又说近来我爸身体不太好,因为平时每次电话,都未听她提过,而我每次回去,我妈的身体好好的,没有什么异常状态,我以为我妈是为了骗我回去相亲,编造的谎言,就没放在心想,反而特别抵触她们的行为,感觉自己压抑的喘不过气,爸妈给的这种无形压力,我都不知道我还能坚持多久,难受压抑,她们无法理解我为什么不愿意相亲,提到这,我就暴躁,因为我的人生,根本不需要相亲这种操作,而我以后更不会结婚…
离过年还有40多天的时候,因为爸妈很长时间没给我打电话了,我觉得事情有点反常,不对劲,决定提前回去看看,而赵雪冰近期面临研发总监考核的紧要关头,又临近年关,工作特别忙,走不开,所以我一个人回去的,只不过是开的她车子回的,原本我打算买火车票的,耐不住她说农村车子少,出行不便,开车方便点。
回家的路上,我又给家里坐机打了三四次电话,一次也没通,父母没有手机,我恐慌的不行,中途稍微休息一下,就继续行驶,21小时后顺利到家,是下午的18:00左右,却发现家里的大门是锁上的,不好的感觉愈发强烈,我去隔壁问了一下才知道,我爸10天前生病住院了,我妈妈陪着去的,中途没回来过,只有我弟回来拿了一点东西,又急忽忽地走了,只是巧了,走之前,刚好碰到了隔壁邻居王婶,王婶话多,多问了我弟几句,才知道我爸生病住院了,在县医院。听了王婶的话,这一刻我感觉天都要踏了,爸妈十几天未回,可想而知,病情应该是比较严重的,否则不可能一直待在医院不回来…
因为担心我爸的病情,我风一样跑上车,立刻启动,向着县城的县医院驶去…
有些地方我们不愿意去,而不得不去,只有来了医院才能看到真正的人间疾苦,走进你会看到不同得世界,有人彻夜难眠,有人失声痛哭,有人愁眉不展,有人一觉不醒…
医院里全是人间疾苦,病房里都是眼泪难过,手术室里都是惊险残酷,流水单上满是无奈心慌,有人一辈子只攒了个手术费却没下来手术台,有人万贯家财却换不回来命,有人icu里一万一天东挪西凑只盼有转机,有人卖车卖房倾家荡产期待奇迹,…
到达后,经过前台的查询,我知道了我爸的病房,9楼-07房-02床,到了,我没有推门进去,站在外面,看着里面父亲孩子似的天真笑脸,他和母亲小声说着话,我想起了我的小时候,我爸用井下放炮用的气球逗我开心,时过境迁,感触万千!而病房里还有一位上了年纪的老人,在喂一个四十多岁的中年人吃饭,俩人长的很像,一眼可以看出是一对父子,看到这一幕既心酸又感动,我们不曾为父母做什么,父母却时时刻刻把我们当成他最珍贵的宝…
世界上最痛苦的事,莫过于看着最亲的人被病痛折磨,在疾病面前,我才知道语言的力量多么薄弱,我爸病的很严重,二年前就检查出了癌症晚期,因为我之前打回去的钱都用来建房子了,以及供我弟上学,他怕沾不好,又给家里造成经济压力,父亲拒绝了治疗,只定期开点药吃,又说服我妈,让她帮着一直瞒着我和我弟,直到近期,我爸实在杠不住了,才一直催我回来相亲,因为他想在临死前看到我成家,可我是真的不知道,一次次的拒绝了他,不知道他多伤心,病痛一直折磨着他,我知道父亲很痛苦,而自己却无能无力,那种心痛,无助,和恐慌只有经历的人才能体会,只要不生病,钱可以慢慢赚,曾经想要的东西很多,最后却发现最好的礼物,就是家人平安健康,其他一切只是锦上添花,养育之恩大于天,不能替父亲痛,只有默默守护和陪伴…
癌症晚期,没有什么好的治疗方案,因为父亲拒绝治疗,病情拖了2年,已经彻底无法医治,十几天里,每天只能用点药,尽量缓解他的疼痛,我爸本想尽量拖到年底等我回来,没想到病情突然严重发作,忽忙去了医院,我妈打算等我爸病情稳定再通知我,没曾想,我爸已经是最后期限,正准备通知我时,我突然就回来了,在医院守候父亲19天,心里除了心疼,还是心疼!为了怕赵雪冰担心,我向她隐瞒了我爸病危的事,只说是个慢性病,需要动手术在医院住几天,我怕她又为了我,不管不顾的跑来找我,她已经为了做了太多太多,我不想因为自己的事,又一次连累她。她已经为我做的够多了…
深夜的医院走廊,灯光有些暗,没有白天的忙碌和嘈杂,我却彻夜难眠,世上所有的事都可以解决,唯独在疾病面前,我们不得不低头……
年底的最后七八天,我爸知道他时日无多了,坚持出院了,天冷,我给他买了一件棉袄,他只穿了一天,第二天清晨,就在睡梦中走了。我爸的离开,我妈并没有表现的多么伤悲,或许她二年前都已经做好了,我爸随时离开的准备,二年时间里,多少个夜晚,不知道偷偷哭了多少次,当死亡真正到来,她反而平静的很,也没有怪我什么,只是一直劝慰我和弟弟…
我心好痛好痛,我好后悔,我应该早一点回来,早点回家看他,父亲是带着遗憾走的,他没能看到我的事有结果…
曾以为披麻戴孝是几十年后的事,谁曾想我24岁就经历了,永远失去了父亲…
痛失父亲,我披麻戴孝,双膝跪地,将他送归尘土,从此对父亲怀而不在,念而不得,唯愿他在天堂,再也没有病痛…
父亲走了,我真正体会失去父亲的那种痛,开始几天,会随时随地的泪流满面…
旁人说时间会淡化痛苦,但我觉得时间越长,思念更深!痛到无法呼吸!到处寻觅父亲留下的踪迹…
父亲的离世,成了我心中永远的痛,撕心裂肺的滋味,太多的遗憾和亏欠,多么希望这只是一场噩梦,父亲走的让我措手不及,生命的脆弱,让我无能为力,从此世界上再无父亲为我遮风挡雨,世界上最痛心的是,我再也看不到父亲的身影…
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